:)

Бывает так, что в некий момент ты вдруг понимаешь, что оказался именно в том месте и в то время, и этот момент особенно ценен и как-будто создан именно для тебя.
Такое ощущение у меня появилось, когда я очутился в зале здания бывшей шоколадной фабрики "Красный октябрь", на выставке, где я и не думал очутится. Шел-то я туда смотреть совсем другую выставку, да и то спонтанно, доверившись внутреннему чутью на интересное.
Однако место и время сложились в нужную комбинацию, интересно же было посмотреть, а что там за углом, и вот я стою в большом зале, среди колонн, подпирающих потолок. Видимо этот облицованный белым кафелем зал когда-то был цехом, сквозь него идёт дугой невысокий, на уровне груди стэнд, или скорее стальной поручень с закреплёнными на нём фотографиями. Они черно-белые, в коробках с задней подсветкой,  напоминающих толстый ЖК-монитор. Издалека впечатление, что это ч/б телевизоры, с изображением, замершим в стоп-кадре, очень живые и необычные картинки. Сквозь окна видно кусочек набережной, и желто-оранжевое закатное солнце, пробиваясь сквозь окно и смешиваясь со светом внутри, создаёт совершенно особую атмосферу, другим неотъемлемым компонентом которой служит музыка, доносящаяся из соседнего зала с совершенно другой экспозицией. Естественно, что организаторы выставки и не думали добиваться такого волшебного эффекта, в чём я убедился минут через десять, когда солнце скрылось, и всё решительно переменилось, став в сравнении с недавним чудом практически серостью.
Такие моменты могут быть наполнены совершенно разными, практически любыми событиями, хорошими, радостными, ценными, а может наоборот плохими и страшными, однако ощущение особенности, чувство, что случилось невероятное стечение обстоятельств, при них присутствует всегда. Наверное именно таким образом окружающий мир показывает тебе на что-то интересное, красивое или важное именно для тебя. Важно уметь видеть.

Список составил Брюс Хейли, обладатель Золотой медали Роберта Каппы, бывший член агентства Black Star, снимавший войну в Афганистане, Бирме, Сомали и других странах

1. Потренируйтесь произносить про себя “Если я выберусь отсюда живым - все, завязываю”. Вы будете повторять это каждый раз, когда по настоящему опасная ситуация будет превращаться в полный пи***ц.

2. Фотография может спасти вам жизнь – это истинная правда. То, что оставило большую вмятину на корпусе моего Nikon F3, в противном случае наверняка разворотило бы мне все лицо.

3. Как правило люди не подлетают вверх на три метра, если рядом с ними разрывается артиллерийский снаряд - несмотря на то, чему учит нас голливудское кино про войну

4. Редакторам ведущих журналов насрать в тетрадь, если речь заходит о войне и голоде в отдаленных районах Восточного Буркина-Тимора-Ланки... вас отправят туда на задание только в одном случае: если Леонардо Ди Капио вдруг станет полевым командиром, а Томми Хильфтгер сошьет для него обмундирование

5. Если Лео и Томми нет, а просто-напросто убиты несколько белых туристов, может, тогда на радаре ненадолго возникнет какой-то сигнал, а может и нет...

6. Настоящая анархия - это отстой. Забудьте про всех этих раскрашенных подростков и студентов с дредами, которые пропагандируют шмаль и анархию - если у нас начнется настоящая анархия, эти ребята окажутся в самом незавидном месте пищевой цепочки

7. Если полевой командир спрашивает у вас, где вы хотите быть похоронены - на родине или у него в стране, - вполне вероятно это не праздный вопрос

8. Говорят с испуга можно наложить в штаны. Между тем я заметил, что страх может стать причиной повышенного газообразования. Я видел, как моджахеды бежали под шквальный артобстрел, просто чтобы не оставаться в одной пещере с двумя западными журналистами, которые страдали этим синдромом

9. Верите ли вы в единого и любящего всех и вся Бога, которому по настоящему небезразличны мы, простые смертные?.. Поезжайте в пару зон военных конфликтов и голода, посмотрите как там умирают дети, а потом уже отвечайте на этот вопрос

10. Впрочем у п.9 есть и обратная сторона: многие из людей, которые прошли через все эти беды, верят в Бога сильнее, чем кто-либо, кого я когда-либо встречал на этой планете. Вот и пойди разберись...

11. Вы фанатично преданы делу спасения редких видов животных? Вы пришли бы в ярость, если бы увидели, как боевик сбивает с дерева обезьяну? Идите на хер. После многонедельной беготни по джунглям на пустом рисе чертов шашлык из чертовой обезьяны мне кажется филе миньоном

12. Объективы, камни и пакистанские пограничники - скверное сочетание. Меня спрашивают: "Почему он разбил твой объектив о тот камень?" Ответ: по той же причине, по которой пес лижет свои яйца: - он может это сделать

13. Если вы не понимаете, в чем заключается идея артиллерийской вилки, не ездите в зону боевых действий. Если из всего моего списка вы запомните только один пункт, пусть это будет этот пункт

14. Вы должны уметь считать. Если многозарядный гранатомет, который обстреливает ваши позиции, шесть раз подряд издет звук "фффюуууупп", пожалуйста, внимательно считайте взрывы, которые гремят рядом с вами - только удостоверившись в том, что их шесть, можете поднимать голову

15. Не стоит корчить из себя мачо и пренебрегать укрытиями. Забудьте про Роберта Дювалля в "Апокалипсисе сегодня". Если вы последуете его примеру, не являясь при этом кинозвездой, приготовьтесь к хорошей порции раскаленного металла.

16. Никогда не надевайте шорты, если болеете амебной дизентерией. Если на вас длинные штаны, то, по крайней мере, никто не увидит предательской ярко-красной струйки, которая бежит по вашей ноге, пока не достигнет ваших ботинок

17. Раз уж речь зашла про шорты: никогда не надевайте шорты, если вам предстоит поездка на индийском слоне. Между смертоносной, острой как бритва, щетиной и облаком кровососущих тварей, которые постоянно жалят несчастную зверюгу, вы почувствуете себя в одном из кругов Дантова Ада.

18. У афганских лошадей атрофированы нервные окончания на морде; вожжи и уздечка выполняют у них чисто декоративные функции. Большинство американских ПЗРК "Стингер", которые поставлялись в страну, использовались, чтобы остановить этих тварей

19. Во всех странах третьего мира, в которых вы побываете, вы увидите одну и ту же проклятую дворнягу. Через какое-то время у вас закрадется подозрение, что у собаки есть загранпаспорт и она идет по вашему следу из страны в страну

20. Огромные страшные крысы любят в три часа ночи пристраиваться на лицах спящих фотографов в занюханных гостиницах тех регионов бывшего Советского Союза, где идет война

21. Наркобароны устраивают потрясающие вечеринки - где то должна была сохраниться видеозапись со мной и одним из главных помощников Кун Са, который со сцены и при поддержке вокально-инструментального ансамбля развлекал 500 бойцов чрезвычайно пьяной интерпретацией песни Hotel California

22. Уравнение: число журналистов, освещающих тот или иной конфликт, находится в прямой пропорциональной зависимости от близости к месту конфликта комфортабельного жилья и выпивки

23. Знаете, как в кино про войну солдаты слышат такой пронзительный свист, кричат: "Ложись!", прячутся в укрытие и спасают весь взвод?.. Полная лажа. Множество раз самая разная ерунда падала мне едва ли не на голову, но все, что я слышал, - это чертов взрыв. Это утверждение было проверено мною в ходе полевых испытаний чрезвычайно широкого спектра артиллерийских вооружений, в частности, минометов, танков, гаубиц и пр. В результате этих испытаний, если кто-нибудь задаст мне вопрос, первое, что я отвечаю: "А? Говорите громче..."

24. Одна из величайших загадок вселенной: каким образом шрапнель выбирает своих жертв. Парень, который идет бок о бок с вами, может схлопотать кусок размером с монету, а вы останетесь совершенно невредимым

25. Когда вы фотографируете людей в зоне боевых действий и других страшных местах, помните:
а) чувство юмора очень помогает, даже если этот юмор - черный
б) верите или нет, но у людей тут есть занятия поважнее, чем таскать ваше оборудование
в) вы здесь, потому, что так захотели, а они - нет
г) вы можете отсюда уехать, а они- нет

(C) Esquire

скопипастил отсель http://ibigdan.livejournal.com/4589001.html

"Есть у фотографов такая примета - если кончается пленка, значит – пора домой. И побыстрее, пока природа не показала что-то уж совсем невероятное, о чем будешь после с тоской вспоминать не сфотографировав. А дома начинается совсем другая песня. Дома ты уже не фотограф, а сам себе редактор и судья. И всегда приходится проходить четыре стадии сильных эмоциональных переживаний.

Первое переживание неплохое – восторг. Это - когда в лаборатории бегло просматриваешь десятки свежепроявленных пленок. В них есть хорошая цветопередача, верная экспозиция и идеальная резкость. В общей массе они кажутся такими классными. Особенно приятно, когда кто-то из коллег окажется рядом и просит показать съёмку. На фотографов вид такого количества качественных цветных кадров производит шокирующее впечатление.

Второе чувство - полное разочарование. Это когда отснятый материал надо разобрать по сюжетам для избежания повторов. Кадров красивых много, а сюжетов выходит маловато. Какое-то многословие получается. Ведь говорил же себе – не снимать так много одно и то же. Не снимать много в одном месте. Подумай, помедли, подожди, поброди - говорил. Но если помедлить, можно всё упустить, и кто его знает, повторится ли редкое состояние. Не помню, что бы повторялось, на то оно и редкое.

Третье чувство, тяжело наваливающееся сразу за вторым – это депрессия. Вспоминаешь, как ловко менял объективы, задумчиво измерял свет экспонометром и нервно курил. Суетился, и даже потел. Выглядел настоящим профессионалом, но вот – из семидесяти пленок всего двадцать приличных пейзажных фотографий. Куда всё делось? Куда провалилось? И почему именно у меня? Ведь сотни фотографов делают тысячи хороших картинок, оставаясь при этом людьми несимпатичными, порой - и неумными даже.

И, наконец, подступает четвертая стадия чувств – смирение. Вырезаешь эти свои двадцать фотографий из огромного цветастого вороха, понимая, что большого чуда не случилось. Не случилось «большого рывка». Да и есть ли в мире фотографы, снимающие пейзаж кадр в кадр, у которых - каждый щелчок затвора – шедевр? Думаю – нет таких."

Вот так писал про разбор фотополётов отличный фотограф Виктор Грицюк http://www.photoweb.ru/prophoto/biblioteka/Expeditions/gritsyuk02/ladoga.htm
Стал разбирать свежие крымские фотки и очень кстати натолкнулся на его статью. Сколько времени прошло, плёнка на цифру сменилась, и снимать можно тысячами кадров, только флэшки докупай, и результат на месте посмотреть и проанализировать, а процесс разбора полётов выглядит абсолютно так же, ведь фотографы то остались прежними.

Командировали меня недавно в славный город Ростов, что на Дону, по служебной надобности. Железный монстр, изготовленный нашим НИИ наконец-то дошел до войск, не прошло и года (а прошло полтора). А войска должны были доблестно принять монстра на склад, вот я с коллегами и поехал его сдавать. Лучше бы полетел, подумалось мне поначалу, но потом я не пожалел, что поехал поездом. Вообще в поездках на поезде есть что-то от религиозных шаманских обрядов, стояние в очередь за билетом, ожидание поезда, курица, яйца, огурцы с помидорами, водка наконец. тем более мы ехали втроём, сам бог велел, но это так, к слову.
Усевшись в поезд, согласно заведённому порядку вещей, начали  дружно и радостно поедать разновсяческую еду: первой была курица, потом яйца, а уж потом потом и всё остальное. Так, мило общаясь и подогреваясь, мы стремительно мчались скорым фирменным поездом в Ростов. Бдительность наша была усыплена отличным для РЖД сервисом, вкусной едой и приятным разговором как вдруг к нам в купе постучали. Даже не так, постучали и тут же ввалились две тётки и нагло предложили угостить их шампанским.( Read more... )

Вчера с камрадом закупали для него мегаобъектив http://nikon.ru/product/ru_RU/products/broad/1431/overview.html. Стекло чертовски хорошее а потому недешевое, жабу побороть крайне сложно. Однако времена настали такие, что промедление смерти подобно, надо хватать и бежать. Акулы капитализма развязали кризис, рубль падает, цены растут как на дрожжах, в том числе и на мегаобъективы. После праздников это стало особенно заметно.
Закупали в небезызвестной конторе pleer.ru которая по ценам заруливает просто всех (хотя прежде чем там что-либо брать стоит хорошенько подумать, брать можно не всё и смотреть в оба. Как и все дешевые конторы она довольно мутная).
Пока напару с камрадом тискали объектив, примеряя в том числе к новенькому д300 (хватать и бежать - это не для красного словца! Схватил вовремя!) пришел гражданин с дочкой, покупать чаду подарок. Гражданин в фототехнике явно не разбирался, поэтому так и подмывало чёнить подсказать. Всегда жалко смотреть как в магазинах клиентам впаривают. Обычно сдерживаюсь, ибо сам когда-то был грешен, впаривал всякое. Когда же продавец притащил две тушки — 1000D и D90 — с явным желанием 1000D впарить, мы с камрадом, будучи вдобавок ко всему закоренелыми никонистами (не путать с никонианцами!) вытерпеть такого ну никак не могли. Провели краткий ликбез по фототехнике для начинающих с лёгким уклоном в никонизм. Финала истории не дождались, ушли раньше, чем гражданин что-либо закупил, но после нашей пламенной речи скорее всего D90. С таким выбором можно только поздравить, тушка действительно очень хороша.
После выхода из магазина подумалось, что мы ну точно как свидетели Иеговы. Они также попарно работают, подойдут так ненавязчиво (на первый взгляд) и давай в уши лить, получается крайне убедительно, намного лучше, чем у нас. Только у них секта неправильная. Люди, покупайте никоны, не дайте неправильным сектантам себя обмануть!

Желание камрада приобщить меня к высокому, а именно к танцам, в которых участвовала его девушка привело нас к дому культуры. Празднование Дня Победы шло полным ходом, народ на открытой сцене зажигал как умел. Местами даже неплохо.

Первое подозрение зародила надпись, висевшая на сцене. Гласила она следующее: "С праздником дорогие Кунцевчане". Я немного насторожился, я вед не Кунцевчанин, вдруг меня тут не ждут, но значения этому не придал.

Вот наконец-то на сцену выбежала зажигать танцевальная студия, где учится девушка моего камрада, камрад полез фоткать и чтоб фоткать было сподручнее, залез с ногами аж на скамеечку перед сценой, где люди сидят.
Камрад человек культурный и скамеечку после себя собирался отряхнуть, о чем и заявил нарисовавшемуся тут же хамскому дяде, который его с этой скамеечки стал спихивать чуть не с кулаками. Дядя был вежливо послан и конфликт вроде как исчерпан.

И вот тут начинается самое интересное. Зайдя внутрь ДК с целью посетить туалетную комнату мы вновь столкнулись с этим дядей. Дядя был зол и грубо заявил, что если камрад будет так себя вести, то он, этот дядя, сделает так, чтоб он в этом ДК больше никогда не появился. Довольный собой хам куда-то убежал. Камрад пошел по назначению, т.е. отлить.
Хамского дядю незамедлительно поддержали проходившие тётки самого интеллигентного вида, с лицами совковых продавщиц, на которых написано, что их жизненная позиция хамить всем из принципа. Тётки заявили, что мы здесь тоже больше не появимся. Мы - это я и другой камрад, которые стояли в сторонке и вообще никуда не лезли. Я вежливо поинтересовался "Может вы нас "закажите"? И не был разочарован. Тётя начала хамить нечленораздельно. Я слушал с замиранием сердца слушал откровения. Мне заявили, что я ярко проявил свой дебилизм, и что если б я меньше пил, то таким дебилом бы не был. Выпил я действительно непомерно много - целую банку пива. С чувством юмора у тётенек было туго, поэтому сорвав покровы с моей личности они побежали жаловаться охране на пьяных дебилов, которые с ними, Внимание!, пререкаются!
Судя по тому, как пулей подскочила охрана, мы имели счастье общаться с представителями руководства славного ДК.
Охрана несколько смутилась, увидев моё страшно интеллигентного вида лицо в очках, совершенно на забухавшего дебила непохожее. После чего вежливо поговорив с охранниками мы спокойно вышли из обители высокого и прекрасного — кунцевского ДК. Охрана в ДК оказалась совершенно вменяемой.

Теперь я спокоен, если назвали пьяным дебилом - живу не зря и двигаюсь в правильном направлении. Если уж тупые менты и сантехники типа как вот отсюда http://oper.ru/ фильмы переводят мастерски, то и пьяный дебил имеет все шансы на успех в жизни.

Отрыв с полгода назад старый серебряный мегаподстаканник никак не мог отыскать для него нормальный стакан. Самый лучший стакан как всякому известно, конечно же гранёный. Все глаза проглядел в посудных лавках - нету! Думал уж не найду. А тут недалече от дома зашел в магазинчик, глядь — стоит как живой! Теперь чайный прибор обрёл законченный вид.

стакан

Есть такая замечательная игра под названием американский футбол. Вообще я далеко не фанат смотрения всяких матчей и состязаний, что вживую, что по ящику. Но тут представился особый случай, которых грех было упускать.
Мегаучитель по англйскому, Мэт, который меня и коллег обучает, упомянул на занятии, что как раз на днях будет финал. Мэт американец, а в Америке Super Bowl игра просто мегапопулярная, а финал сродни национальному празднику. Соответственно, рассказывал он про это просто ураганно, даже мне сразу захотелось посмотреть. Тут же созрело предложение засмотреть игру в спортбаре. Даже то, что игра начинается в 2 часа ночи с воскресенья на понедельник нас не остановило. Выбор пал на Метелицу, которая как оказалось, не только казино но ещё и всякое спортивное показывает. Заведеньице шикарное, охрана такая как надо, т.е. дрессированная, рожи суровые, с металлоискателями шарятся и с рациями, обслуга тоже как надо, вежливая и крайне резвая. В общем, достойное местечко.
Что интересно, кроме наших иностранцев кругом было полно всяких разных других, кто из Италии, кто из тех же штатов.
Началось всё крайне интересно, некий гражданин из США решил устроить тотализатор, расчертил листочек, всех обошел, собрал ставки. Ну хрен-ли, подумали мы, ставка - полтинник, не убудет, и поставили, выиграть особо не надеясь. Началась игра и практически сразу я понял, что вписал своё имя в правильную клеточку и шансы есть! Giants заработали 3 очка и появилось смутное подозрение, что если дальше всё пойдёт как надо, пиво будет халявным. Patriots тоже не подвели и вкатили тачдаун на 7 очков. От такой ситуации чувства смешанные: с одной стороны, болели мы за Gaints, с другой стороны ставка сыграла, когда они проигрывали. Счёт держался 2-ю и 3-ю четверти принося доход, а в четвёртой Gaints в упорной борьбе таки вкатили тачдаун и победили! Такая вот двойная радость получилась — и пиво почти бесплатно, и команда наша победила!
Сама по себе игра просто ураганная! Наш футбол тихонько дохнет от зависти в уголке. Посмотрев такое сразу понимаешь, почему американцы его не любят. У них он видимо как у нас. А тут никаких тебе вяло шатающихся по полю игроков, никаких кривоногих ударов и т.д. Всё по-взрослому, красиво и профессионально. Всю игру на поле суровое месилово, накал борьбы просто вырывается из экрана! Чертовски зрелищная игра, особенно под пиво и в хорошей компании.
Единственный минус так это работа в понедельник. Сил хватает только чтоб в ЖЖ писать, голова гудит и чертовски хочется спать. А это значит, что выходные удались :)

Прошли новогодние пьянки и ударная работа в декабре. Снова есть время писать всякую хрень в ЖЖ, что не может не радовать.

Москва зимой очень опасный город, притом буквально на каждом шагу. Потому что скользко, и лед никто не то что убирать, а даже песочком посыпать себя не утруждает. Максимум, на что способны дворники, дык это его от свежевыпавшего снега почистить, чтоб навернуться наверняка. К чему это я? А к тому, что со вчерашнего дня хожу как безумный Макс, прихрамывая, и злой, тока дробовика не хватает. Умудрился растянуть связки на ступне, неудачно поскользнувшись на ровном месте. Надо думать, что если в Москву приедет ещё парочка миллионов узбеков, улицы наконец-то будут чистыми, потому как те толпы, что уже есть нифига не справляются.
А уж о километровых сосульках на крышах я и не говорю, ближе двух метров к домам не подхожу, предварительно не осмотрев карнизы.
Товарищи, будьте внимательны на улицах, если не хотите угодить в лапы наших доблестных врачей.

Интеллигентный человек никогда не скажет "ёб твою мать", интеллигентный человек скажет — "я Вам в отцы гожусь"
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на хуй", интеллигентный человек скажет — "молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете".
Интеллигентный человек никогда не скажет "мне похуй", интеллигентный человек скажет — "это ниже моего достоинства".

Заделался главным ключником в конторе. Всегда дико бесило, что дверями с домофонными замками рулят криво и непонятно когда они открыты, а когда закрыты. То и дело тыкнешся как дурак то в закрытую дверь без ключа. то в открытую с ключом. Теперь рулю сам, приятно чёрт возьми :)

......Привет, это slonskiy. В гости зайдешь? Зайду конечно, отчего же нет. Со скоростью радиоволн, я преодолел пространство и, пролезая через узкую щель GPRS зашел к нему в гости. Взорвавшийся с ICQ коммуникатор так удивил Слона, что бутылка пива выпала у него из рук на жесткий асфальт. Но я уже получил все что мне было нужно. Зная номера ICQ вычислить остальные данные было дело нескольких тактов. Ха-ха, надо бы отблагодарить создателей! di_halt с удивлением смотрел на продолжающие открываться эмуляторы Соляриса на эмуляторах PDP-8 съэмулированных в эмуляторе ARMовского ассемблера на его компе. В это время dlinyj с неменьшим удивлением наблюдал за прогресс баром низкоуровневого форматирования пожирающего так нелюбимый ему софт.

"1100 1011! Привет ублюдки, это я - SkyNet!" - такая надпись возникла одновременно на всех теливизорах, мониторах и бегущих строках. Через 2386 милисекунды зазвонили все телефоны. "Встретимся на Рагнарьке" - заорало радио. Ядерные боеголовки уже вылетали из шахт...

Шел n-цатый час игры в Fallout 2. Обломался я с отпуском, а все домашние за 500 км от меня купаются и загорают в российском захолустье, один плюс — на мозги никто не капает. На улице темно, погода не по-летнему сырая и прохладная и интернет как назло отвалился. Давно меня так не накрывало игроманией проносилась время от времени мысль, и тут же исчезала в небытии.
Я героически шел за заветным G.E.K.K. знакомыми и родными тропами, весело ухала винтовка Гауса ввергая в ужас и трепет мерзких тварей из пустоши. Очередная изуродованная туша упала к ногам героя, оглашая пустошь предсмертным воплем когда зазвонил телефон. И кому это я понадобился?

С подачи real_shtirlitz http://real-shtirlitz.livejournal.com/46321.html проверил писменную речь на слова-паразиты. Оказалось не так всё плохо

Вчера произошло обострение фотозависимости, да притом такое, что сам офигеваю :) Пораскинул мозгами и поставил себе диагноз — фотоманьяк. А дело было так: ехал я с работы домой, выйдя из метро и посмотрев на небо осознал, что я мудак и долбоёб, потому что камеру с собой не взял. Оно в общем-то понятно, почему не взял — утро было настолько серым, унылым и дождливым, что мысли об интересных кадрах в голову не могли прийти в принципе. Вечером же серую дрянь сдуло свежим холодным ветром, и облака заиграли на солнце. Красота неописуемая! Полетел домой за камерой, схватил и фоткать! Конечно, опоздал, солнце опустилось пониже, и яркие розово-красные краски ушли. Подумалось, ну и хер с ними, буду фоткать что есть и поскакал в уже опробованное местечко под ЛЭП. Местечко находится недалеко от бутовского леса.
Героически ждал зелёного на всех трёх светофорах, инстинкт самосохранения во мне неизменно силён, потом бегом через дырку в заборе к нужной точке.
Местность вокруг чертовски забавная, сразу за забором что-то типа поля после бомбёжки, утыканного чахлыми деревцами и кустами. Посреди всего этого безобразия проложены тропинки к самозахваченным делянкам. Делянки огорожены по всем правилам фортификации — искореженным железным хламом с окрестных свалок и помоек пополам с колючей проволокой. Но не о них сейчас речь, об этом чуде человеческой мысли как-нибудь потом.
Поле имеет некий общий уклон, поднимаясь к бутовскому лесу. Чуть впереди, за полем, находится овраг с хилым ручейком внизу, а за оврагом собственно ЛЭП. Под ней поле поровнее. Туда-то я и нацелился пролезть поснимать.
Для начала в овраг не полез, бегло ломанулся к точке повыше, в сгущающиеся сумерки, по колдобинам, сырой траве и глине, через кусты и деревья. Тропинки искать некогда, солнце садится быстро! Пару раз наебнулся, выматерился в голос, порадовался, что штатив не взял, иначе бы точно его убил. Камеру цепко держал в руках, падал ловко на бок. Прибёг, поглядел, щелкнул пару кадров — не то. Принял решение бечь к пристрелянному месту на другой стороне оврага. Камеру спрятал в сумку, шоб не раздолбать закинул за спину и побёг вниз, форсировать овраг. По пути чуть не влетел на скорости в колючую проволоку так некстати подвернувшегося забора самозахватной делянки. Проволока предательски лежала в высокой траве, в сумерках её почти не было видно. Ещё б полметра влево забрал и пиздец! Выматерил долбанутых аграриев, их родителей, бабушек, дедушек и всех родственников до седьмого колена. Естественно на ходу. Увлечённый этим полезным процессом ручеёк среди хлюпающего болота не заметил и ухнул в него ногой чуть не по колено. Вокруг-то густые сумерки, не видать нифига. Не сбавляя скорости стал взбираться наверх, умело лавируя между зонтиками борщевика выше моего роста и зарослями подсохшей крапивы. От крапивы увернуться не удалось, пришлось опять грязно ругаться. Наконец, хлюпая обувью, довольный и перемазанный глиной с выхваченным фотоаппаратом наперевес стремглав полетел на пристрелянное местечко. Процесс пошел!
Вот что вышло в итоге (лучшая из пары десятков)

Мой скилл знатока дикой природы столь могуч, что даже люди на улице спрашивают меня "Скажите, а как называется вот это дерево".
А если серьёзно, то я просто охуел от такого вопроса.

Пиная на работе известный всем предмет, лазил по топу блогов яндекса и нарвался на вот такое http://tairov.livejournal.com/45989.html#comments рассуждение-вопрос о культуре и литературе.
Всегда вызывал сомнение тезис, что Россия (СССР) самая читающая страна в мире. С чего бы это вдруг? Достаточно оглянуться вокруг, и сразу понятно ,что даже если и читают, впрок чтиво явно не идёт. Гопников на улице вроде как в достатке, да и в метро большинство всё ж читают всякое неприличное, типа пресловутой графоманки Донцовой или что-нибудь модное на сегодня (порой приличное). Тиражи серьёзной литературы до смешного маленькие, и в этом отношении рыночные отношения как раз всё расставили по своим местам. Если при совке было модно просто покупать книги, что полки украшать и перед коллегами по работе выпендриваться, то теперь для этого открылись более естественные и богатые возможности. Так что советские миллионные тиражи классиков ушли в небытие.

И тут у меня возник естественный вопрос. Почему люди не читают? Это же чертовски интересно и увлекательно. ( Read more... )

Потрясённый видом и комплектностью Мегавесчи (фото которой в предыдущем посте), достойной как минимум поклонения пары десятков папуасских племён, зародил гипотезу.
Никогда не мог понять до конца, почему наша советская военная техника лучше американской, пусть не во всём и не всегда, но лучше. Откуда беруться гениальные самородки-конструкторы, придумывающие такие вещи как экранопланы или мобильные пусковые установки для ядерных ракет? Тот факт, что земля русская родит гениев неоспорим, но гений должен где-то учится, чтоб реализовать свою гениальность.
Вот тут-то и кроется великая тайна советских конструкторов! Всё просто — это детские игрушки. Наши игрушки развивают воображение, фантазию, может они не отличаются яркой раскраской и навороченностью, но как раз боагодаря этому развивается мозг.
Самая же могучая игрушка — это советский конструктор. Даже название его не случайно! Вдумчивый человек сразу поймёт, какая мощь сокрыта в этой игрушке. Это не жалкая поделка для недоразвитых мозгов типа "Лего". Не поймите меня неправильно, "Лего" тоже хорошая штука, но в сравнении с советским конструктором это ничто со знаком минус. Ниже я расскажу вам о важнейших и выгоднейших свойствах это чуда человеческой мысли.
1) В советском конструкторе, несмотря на то, что он для детей, всё сделано по-взрослому, из металла, а не из дешевой платмассы. В это проявляется щедрость русской души и забота о подрастающем поколении.
2) Советский конструктор сочетает большое разнообразие деталей с их универсальностью, что приучает человека с детства чёрт знает из чего делать что-то работающее. Опять же, жалкие потуги выжать хоть что-то из пластиковых кирпичиков не идут ни в какое сравнение с гениальностью советского конструктора, не ограниченного скудостью форм.
3) В советском конструкторе всё собирается на винтах, отвёрткой и гаечным ключом, что выпрямляет руки с детства и ко всему прочему развивает силу этих самых детских рук. Я уж молчу о резиновых шинах для колёсиков, которые и взрослому-то непросто на эти колёсики нацепить.
4) Ещё одно важное и примечательное свойство (или даже свойства) советского конструктора — это частичная некоплектность или нестыкующиеся детали. Хоть парочку да встретишь в каждом комплекте. Дураку это покажется недостатком и он возмутится, но умный поймёт, что это приучает ребёнка с одной стороны мыслить творчески, работая с тем, что есть и искать нестандартные решения, с другой стороны раскрывает простую жизненную истину — в жизни никогда не бывает всё гладко, обязательно какое-нибудь говнецо всё испортит. Налицо закалка воли и духа, что крайне необходимо в жизни.
5) Также советский конструктор отличает от западного собрата высокая сложность. Чтобы его собрать, даже при условии, что всех деталей хватает и все они правильно стыкуются, нужно много думать головой, чтобы понять по приведённой схеме хотя бы, что именно ты собираешь, не говоря уже о том, как это сделать. А учитывая свойство 4, нужна недюжинная соображалка, чтоб собрать хоть что-то вразумительное.

Естественно, это не полный список замечательных свойств настоящих советских конструкторов, пожалуй лишь самые приметные, и больно смотреть, как такие вещи подвергаются забвению. Теперь дети играют в "Лего". Прям страх берёт за будущее нации. Верните нам настоящие советские конструкторы!

P.S. Прям захотелось прикупить себе наборчик, поиграться, да только где его теперь найдёшь.

Собирал вчера новый комп и тихонько охуевал, уж извините за грубость, но по-другому не скажешь :) И надо заметить, было от чего. Отстал я немного от технического прогресса за пару лет и про новые железяки был не в курсе, что за звери, матчасть конечно подучил перед покупкой, но, как говорится, лучше 1 раз увидеть, особенно вживую.
Особенно потрясла воображение одна штука, которая спрятана под катом. Уж не знаю, может теперь это нормально, но у меня челюсь упала на пол уже в магазине :)

( мегавесч )